YO POR MI FLEKILLO, MA-TO!!!

(Foto de I.Z. realizada en Tolosa de Mar por su "miga" Ana Elena Pena. En aquellos cercanos pero felices tiempos en que el flekillo no estaba proscrito.)

Desayunando en mi cafetería de marujas favorita, me encuentro con la terrible noticia: EL FLEQUILLO IMPIDE RENOVAR EL DNI. Hay que joderse, hasta por eso me voy a tener que pelear en esta mierda de mundo que se empeña en democratizarnos a todas desde la media más mediocre. En fin. Se me ocurre, por ejemplo, montar un comando de flekilludas cabreadas y desde nuestra identidad estratégica/estética, plantarles cara (nunca mejor dicho). Insumisión al DNI. Es curioso, porque tras debatirse si las moras podían o no salir retratadas con su hyjab, una norma interna policial apostó por no prohibir, siempre que permita la identificación de la sujeta en cuestión. Buen rollito, libertad religiosa. Por un lado, es evidente que volvemos a lo de siempre: sólo se cuestiona la indumentaria femenina. Porque, que yo sepa, una barba cerrada de hombre cubre el rostro bastante más que un pañuelo o un flequillo. ¿Y si el sujeto delincuente tras cometer el delito se afeita el bigote? También sé que yo poco me fijo en los hombres, pero es evidente que con barba o sin barba cambian un huevo. Pero nadie ni se plantea obligarles a ir siempre imberbes. A nosotras, sí. El hyjab: va, venga, para que veais que nos somos islamomisóginos os dejamos aparecer en la foto con él. Aunque a ver si os permiten entrar en la escuela. El flekillo: ahora mismo bajo sospecha. Yo la flipo porque, además, cuando ves esos capítulos de csi en los que idetifican al asesino por un pedo que se echó en la escena del crimen, no entiendo cómo aquí necesitan una foto en plan anuncio de antiarrugas para cotejarla con la presunta lo que sea. Porque el DNI está para cazar malos, por eso nos obligan no sólo a tenerlo, sino sobre todo a llevarlo encima. Yo no salgo sin el puto carné ni para bajar la basura. Pueden llevarte a comisaría para identificarte. Soy vaska, y las vaskas solemos tener pesadillas con los maderos y manía persecutoria. Cómo pa no. Y esa es otra. Me cuesta creer que sacarse ahora de la manga lo de "nenas, flekillos fuera", y más aún en el megafachoso Diario de Navarra, no sea una estrategia... antivaska. (Como venganza por los resultados electorales del 22M) Estaréis diciendo, ¡pero cómo se le va la pinza a la Ziga! ¡Y luego presume de que beber no la daña! Ja, ¿habéis estado alguna vez en una mani por el acercamiento de los presos en Bilbao? Para mí es un suplicio: miles de chicas con el flekillo minifalda (que diría mi amiga Olga) impecablemente delineado. ¿Acaso van todas en masa a la pelu esa misma mañana? Os juro que voy a comprobarlo un día en plan premio pulitzer (una es periodista, se nota). Me hago un recorrido por las villas vaskas más salerosas de pelu en pelu con cámara oculta. ¡Y quieren acabar con esta seña de identidad! Mi amona solía decirme que en mi frente podía aterrizar un helicóptero. Yo lo de no tener abuela lo interpreto así. Menos guapa, te decía de todo. Y, a pesar de que junto a María y a Lore presumo de tener seis dedos de frente (a veces fantaseamos con la idea de que un día dominaremos el mundo las de frentes despejadas), me gusta que unos centímetros de pelo oculten parte de mis ideas. Mierda, tengo que renovarme el dichoso documento en breve. Ojalá pudiera esperar a que se calmen las aguas y esta absurda norma se olvide... Se me ocurre algo. Fotografiarme con hyjab para el DNI. Qué pasa, Itziar Ziga, musulmana. Apoyarnos como siempre entre las que siempre estamos en el punto de mira. Insalah...

(Claro que, hasta con el niqab, se me asoma el flekillo. Es congénito.)